Encontrar qué. No a quién.

Y aún así.

Y aún así, con cada gota de vida que saboreo en su saliva, siento también el amargor acre del miedo, que acecha detrás del hueso de su cadera. Siento algo que me oprime desde adentro. La intensidad de sentir tan duro y fuerte como sólo yo puedo hacerlo. Mi toxicidad natural, pudriendo todo lo bonito desde antes de forjarse. Mi puta cabeza aún tiene que trabajar, abrirse, quererse, descubrirse, sentirse.
Mi alma antes tan libre necesita respirar de nuevo, abrir la boca y que el aire fresco y lleno de vida se cuele, que entre cerrando de un portazo todas las mierdas abiertas y rotas que tengo por dentro. Estoy esperando un soplo de aire fresco que me cure, me calme, que reabra mis viejas heridas para permitirme sanarlas de nuevo. Porque la toxicidad natural puede derivar en caos, destrucción, dolor, pero bien llevada puede producirte una jodidamente maravillosa intoxicación psicotrópica, psicoactiva, delirante, febril, llena de color, y aire, más aire, más aire puro y fresco, y lleno de risas.
Tengo que aprender a construir, a construirme. No a destruirlo todo y envolver los trozos en oscuridad, escondiéndolos en los pliegues más profundos y sangrantes de la piel.
 Lo bonito es conocerse, digo siempre. Pero más aún conocer la verdad en el fondo, aceptarse, y decidir qué cambiar para ser un mejor yo, con los demás, con mi alma propia. Sentir qué es la pureza, de donde sale algo tan puro como querer sin dudas, sin reparos, sin complejos, sin rencores, sin negatividad.
Necesito encontrar mi pureza. Necesito encontrarme. Necesito primero perderme, perder a la persona en la que me he convertido en algunos aspectos, y empoderar, enaltecer, tirar parriba a la mujer que estoy empezando a ser. Que soy una montaña rusa es innegable. No sé apenas lo que pasa por mi cabeza ahora mismo, no digamos lo que pasa más adentro, más profundo. Mi problema siempre fue que me importa poco, o nada, casi todo. Ahora mi problema es que me importa mucho, demasiado, todo. O casi todo.