¿Está seguro de que quiere rescatar el archivo?

Siempre me sentí fuera de lugar, desde pequeña. Fuera de lugar no quiere decir que haya tenido nunca problemas para relacionarme, ni para juntarme a un grupo; mi desituación siempre ha estado más relacionada con el simple convencimiento de no encajar en ningún lado, casi por propia decisión, y simplemente como una forma de reafirmación personal. Siempre he huido de 'encajar' en un grupo establecido, porque bf, demasiado trabajo para que no sirva de nada. Imposible encajar tantas piezas distintas a la vez en una pieza clave y homogénea.

Simplemente a lo mejor nunca he valorado nada tanto como para aceptarme a mi misma como parte de ello. Mi convicción de no pertenecer a nada es lo que me ha salvado al final en puntos críticos de mi vida, pero una realidad también innegable es que muchas veces me he visto evocada a tan negros momentos por esa misma convicción de individualismo, de yo sola puedo. Y no es eso, no es un yo por encima, es que soy tan orgullosa que no quiero pedir ni aceptar sin reclamarlo ni siquiera, nada de nadie.

Asumí mi identidad fuera o por encima de los demás y decidí que esta era una característica inmutable, que era yo sola contra el mundo para siempre. (2016)

Y todo eso. Para qué. Si a día de hoy sigo en tesituras parecidas, en circunstancias completamente diferentes. Si me rompo con nada, y me dejo romper con menos aún. Aunque cuando me rompo, siempre me quiero más. Me redescubro como la persona fría y un poco perra que puedo llegar a ser. Estoy empezando a disfrutar el momento en el que se rompe ese pequeño punto donde pende mi libertad de mí misma. Me han tomado por gilipollas tantas veces que ya. Como que me la suda y me cobro lo que me sale del coño. Que las mujeres no hablan mal, una polla. Mi individualismo salvaje se ha domado un poco, aunque sigue llevándome al límite siempre que estoy casi ahí. Pero la bestia se amansa con el tiempo y los guisos. Es lo que tiene cocinar a fuego lento. Las burbujas delicadas. Pues que explotan. Creo que ahora tengo más mala hostia y menos paciencia, pero me sigue costando un puto universo confiar en mí misma. Eso sí, que no se note nunca. (2020)

(...)te ha enviado un mensaje directo.

Mensajes a horas raras. Archivos compartidos. Un vídeo que cruza de una bandeja de DM's a otra. Amor en tiempos de cyberpunk. Soledad en tiempos de represión de libertades.

''Emojis de fuego y trofeos'', dice la poesía de hoy. La poesía que se baila con las nalgas y se escribe en la piel. Llamitas que cruzan la ciudad de barrio en barrio, haciendo a las bandejas de directos arder con emoticonos. Y palabras vacías. Reuniendo el valor para teclear unas palabras. Para clicar en enviar archivo. Ocultando pecados en videos con bombita y mensajes ambiguos. Archivando conversaciones y fotos en bandejas clandestinas.

Soltando mierda por la boca para disimular. Lágrimas de cocodrilo. El que llora por dentro llora más profundamente. Como lo de... Comer callaos.

Inseguridades. Miedos de chiquilla. Cosas que están claras pero están a medias. 

Incoherencias soy. Porque puedo, y qué. ¿Qué va a ser?

 Me releo, y todo es cíclico. Al final es verdad que soy una puta espiral. No sé si os pasará a todos. O soy yo, que estoy maldita. Será que hay movidas que se te clavan y punto. Y siempre vuelven. Será que siempre gasto de más el punto y seguido. Será. Será que repito los verbos casi tanto como las actitudes. ¿O eran aptitudes?. Será, joder. Que hablo de más y sobretodo pienso de más. Que hablo fatal aunque sepa hacerlo como Dios. Porque puto puedo.

¿Y qué más puedo hacer? ¿Y qué no? ¿Y qué pasa si puedo, y no puto quiero en realidad?

Como todo. Como todos, como siempre. Qué será, será. Una puta mierda de año. Una puta mierda el mundo, señores. Una puta mierda todo. Y QUÉ. Qué será. Lo que quiera ser, será. La niña, que para eso es tan lista, tan capaz. Aunque esté hasta el mismísimo coño de todo. Y de ella misma. 

Me perdonan por esta forma tan brusca de romper eso que llaman la cuarta pared. Me he tomado una licencia necesaria. Necesaria como ser humano, de comunicación, de llamada de socorro. Esto es una declaración de intenciones conmigo misma, y una llamada de auxilio hacia alguien. Esto es un mensaje a mi yo del futuro, para cuando lea esto dentro de unos meses. Que lo hará. Porque siempre lo hago.

NO SEAS TAN GILIPOLLAS, ESCRIBE MÁS, SIGUE LUCHANDO. PERO HAZLO DE VERDAD Y NUNCA, NUNCA, NUNCA TE OLVIDES DE TI MISMA. QUIÉRETE COÑO. SACA LAS PUTAS UÑAS, ABRILLANTA EL CALDERO, RÉZALE A LA LUNA. PONLE UNA VELA A TU COÑO, Y BAJA DIEZ GRADOS LA ESCARCHA. TE QUIERO (FUERTE).

Castillos en el aire. Castillos en el suelo.

Me he cortado, profundamente, hasta el tendón. No puedo cerrar los dedos, siento como me palpita el brazo hasta el codo. Siento como la sangre no para de bombear, intentando llevar algo de vida allí por donde se me está escapando. Puedo notar como chorrea, a borbotones. Me corre entre los dedos, me rodea la muñeca. Casi me haría cosquillas al rodear mi cuerpo y caer lentamente. Casi. Si no fuera porque siento como mis venas se siguen abriendo. Como el agujero que tengo ahora mismo al final del brazo no para de crecer. Y crecer. La piel sigue desgarrándose hacia arriba, desaparece, se estira. Los jirones de carne crean una espiral confusa y casi negra que cae en tromba junto a la sangre. Ya no me siento ni el codo. No sé que está pasando, casi puedo sentir como la sangre y el olor me absorben hacia dentro de mi propio cuerpo.  

          -Por un momento me acuerdo de Uzumaki, de la espiral devorando a la chica, de su cabeza dejando de existir para ser. Vacío. Espiral.-

Pero es solo un momento, porque de repente, de lo más hondo de mi garganta se escapa un quejido, casi silencioso pero desesperado. No veo nada. Solo sangre. Más sangre. No puedo pensar con claridad, un dolor lacerante y profundo me está quemando por dentro. Se extiende desde mi hombro al corazón, que no puede más que seguir bombeando. Esparce la quemazón por todos mis órganos, hasta que casi me olvido de que un lago de mi propia sangre me está tragando a mí misma. Igual no es tan malo dejar de luchar. 

Me he cortao' con los cristales rotos de mis castillos en el aire.

La fina línea que separa la ficción de lo real.

Ya no me creo nada de lo que oigo. De lo que veo. De lo que siento. Es duro desmoronarme siempre y siempre creer que alguien va a ayudar más que mí misma. Siento como que puedo dejarme llevar, cargar. Pero sólo yo puedo tirar de mí para salir del pozo. Que siempre estoy en el pozo, y las paredes son jodidamente resbaladizas. Y que a ver cómo coño escalo con mis manos pequeñas, mi rodilla cascada, mis cortas piernas. Me resisto a que la luz entre y me caliente porque estoy confusa. 

No quiero creer en mí porque eso me empuja a tener que ser mejor y no quiero. Quiero ser egoísta, mirarme el ombligo, sentirme por encima sin estarlo. Quiero sentirme buscada, deseada. Pero porque me he perdido, y aunque me veo por fuera, no quiero verme por dentro. Me pierdo en fruslerías, me hago la idiota, malgasto cada minuto de mi tiempo. Es más sencillo dejarse llevar que coger lo que te frena y cambiarlo. Es más sencillo escuchar cosas bonitas y creérselas aún sabiendo que están vacías, que no sirven para nada, que pesan menos que el aire. Cosas que ni siquiera son ni de lejos, una puta quimera. Una quimera es bella, intensa, real en su mentira, es un sueño dentro de un sueño. Es la esencia de aquello en lo que creo aún habiéndolo perdido. 

Pero aquello en lo que me dejo creer, que dejo que me cubra como un bálsamo, que me calme y me quite las lágrimas. Todo tan vacío, tan como un mensaje a destiempo de la peor persona posible. Sólo se clava más dentro cada vez, porque yo solo quiero buscarme en los brazos de alguien, y ese es mi mayor peligro. No buscarme en los míos.

                                                             (Y ahora qué).